(via buildanddestroy)

16:25  •  18.04.18

(via buildanddestroy)

16:25  •  18.04.18

Есть в моем очень узком кругу знакомых один человек. Чудак чудаком на первый взгляд. Носит в повседневности галстуки/рубашки/пиджаки, субботние вечера проводит в парке за партией шахмат с пенсионерами или же шутит шутки о резне и педофилии в древнем Риме на очередном стендап конкурсе, спокойно может начать петь что-нибудь собственного сочинения в многолюдных и вообще, казалось бы, не слишком подходящих местах дабы разрядить обстановку; в его рюкзаке всегда лежит давно затасканная Библия, которую он, не придерживаясь абсолютного мнения, может не слишком напрягая память цитировать и одинаково разбивать с ее помощью любые доводы людей, заставлять сомневаться в собственных идеалах то свято верующих, то абсолютно нет. Чистый и добрейшей души человек, способный завести беседу из нечего и поддержать любую тему (ведь его интересует все на этом свете), не ведающий, что такое плохое настроение, комплексы и прочая. Добавить сюда ещё и весьма привлекательную внешность. А́ омрачает это все один единственный момент - я не люблю его, тогда как он всячески пытается обнаружить мою взаимность. С ним до безумия интересно, но все становится хуже, когда ты ловишь взгляд несводящих с тебя глаз, когда каждое твое слово встречают с каким-то благоговением и слушают затаив дыхание. А у тебя внутри, как бы не хотелось, ничего, пусто. Чего таить такое внимание приятно и лестно, но последнее, что хотелось бы делать, играть, давать какие-то ложные надежды. Господи, почему все должно быть так сложно. Почему внутри ничего не воспламеняется, а потом мы такие вместе лет 50 и у нас куча детейвнуковправнуков и умерли в один день.

22:14  •  17.04.18

(via buildanddestroy)

21:31  •  17.04.18

(via buildanddestroy)

21:31  •  17.04.18

(via buildanddestroy)

21:30  •  17.04.18

21:29  •  17.04.18

(via buildanddestroy)

21:22  •  17.04.18

Я оглядываюсь назад, смотрю на себя сейчас, и, кажется ничего ведь не поменялось в этой плаксивой тетке. Одни и те же проблемы, одни и те же загоны. Но это было бы правдой, не осознай я буквально на днях одну прекрасную вещь - я научилась принимать. Вспоминается, как некоторое назад я убивалась от несправедливости и разочарования в одном человеке, помню как после (не без его же помощи) убедила себя в том, что сама и была виной/причиной сложившейся ситуации. И вот в меня как фура огромнейших габаритов снова врезается правда и действительность. Только теперь у меня есть подушки безопасности в виде вышеупомянутого принятия. Ты - ублюдок, и ничего здесь больше не попишешь. А я больше не считаю себя какой-то обделенной и, что хуже, неправильной. И даже от души пожелаю тебе успехов, только вот без меня это все, мне больше не надо, спасибо.

21:22  •  17.04.18

Это пиздец как тупо. Собственно, как и все, что я делаю. Волею судьбы (или же просто своей посредственности и никчемности) сейчас я морально и физически разлагаюсь в одной из кофеен, которая находится прямо в банке. И вот уже в который раз я получаю предложение работать непосредственно в этом банке. Не бариста, а как полноценный сотрудник, по образованию (у меня же корочка, ах да). Только вот до этого я усердно всем доказывала (себе в первую очередь пыталась, видимо, внушить), что это мое место, мне здесь нравится, и все дела. Что это совсем не для хоть какого-то существования (платят же более, чем прилично), а я ничего больше и не умею. Только вопросы от людей которым-всегда-не все-равно о том, что устраивает ли меня такая жизнь/работа, чем же я дальше буду заниматься, ведь бариста до пенсии не просидишь, и это пока "молодая/красивая", ну а дальше что.. И как теперь быть? Разве я могу позволить себе выглядеть полнейшим пиздюком без принципов? Да, лучше оставаться безвольным овощем без амбиций, все правильно, Юля, все правильно!

16:43  •  26.03.18

(via plitkinainna)

21:35  •  23.03.18

(via buildanddestroy)

20:45  •  21.03.18

(via buildanddestroy)

20:44  •  21.03.18

Тот момент, когда на семинаре для сотрудников о навыках общения с клиентами банка, запоминания их, ставят в пример бариста Юлию. Ета я (не спрашивайте). И я, оказывается, умею находить с людьми общий язык и они получают удовольствие от общения со мной. лол ШТООО? Странные дела творятся

19:58  •  19.03.18

Я выросла в одной из тех больших и дружных семей где эти самые (семейные) ценности всегда ставились превыше всего. В горе, в радости - все друг за друга горой, всегда вместе. Помню, как удивительно мне было обнаружить уже в университете, что многие не знают своих двоюродных тётушек, троюродных братьев и т.д. Исключая некоторые моменты, в целом мое детство можно назвать счастливым, не без лишений, но любовью нас - детей - никогда не обделяли. В моей памяти все эти люди остаются сильными и жизнерадостными... Поэтому я с некоторых пор не люблю приезжать домой. Момент когда все перевернулось, я могу лишь примерно приписывать времени учебы в другом городе. Можно было бы приписать это и этапу взросления, когда многие вещи ты уже видишь не под одним углом.. возможно, возможно, но теперь там, в маленькой квартирке на улице Гагарина больше не видно счастливых лиц, не слышно смеха, соседские бабульки на лавках у подъезда больше не кивают на окна первого этажа, заслышав, как кто-то громко подпевает радио, не говорят "а это опять у Белявских". Теперь там тихо как в склепе, теперь там смакуют лишь злобу и накапливают обиды, разговоры интересуют только если они на тему болезней/катастроф, каждый считает долгом научить уму-разуму, а твое мнение никому не интересно, хоть кричи до хрипоты в голосе - тебя не услышат. И мне обидно за них, обидно до слез, потому что я не знаю как это исправить. Помню, как решила сделать сюрприз, приехала, никому не сообщив, накупила подарков, любимых сладостей, пыталась их расшевелить, а в ответ все свои немногочисленные выходные выслушивала нравоучения о том, какая я безолаберная и вообще, что я тут как шут возле них прыгаю и на подарки зачем тратилась и вообще по дороге тебя странно, что не убили (это потому что приезд держала в тайне, ага). Мне подменили родственников или я забыла родной адрес и приезжаю всякий раз в сумасшедший дом. Ещё один пример - у бабушки подозрения на рак. Теперь все, включая ее саму, уже чуть ли не гроб, простите, заказывают. На благоприятный исход никому и дела нет, хотя шансы велики. Пыталась подбодрить - несерьезная, люди тут умирают, а ты бессердечная тут со своими шансами. Как, вот как помочь людям, которым не нужна твоя помощь?? ...Я смотрю на это и боюсь стареть

20:22  •  18.03.18

(via words-words-words)

12:47  •  18.03.18

Думалось мне, что все эти редкие, но внезапные появления, бессмысленные сообщения в духе "весна пришла..." (?) спустя достаточно большое время после расставания характерны скорее женской стороне. Но тут , видимо что-то дало сбой. Я не знаю, чего можно хотеть или добиваться подобным поведением, потому что мне пока просто и смешно и стыдно. А ещё работа меня что-то слишком морально изматывает, чтобы искать какие-то сакральные смыслы в нелепых сообщениях. Ну пришла и пришла, а у меня бабочки на потолке и штоо...// С некоторых пор могу спокойно разговаривать только с одним человеком. Он все чаще приходит ко мне в семь (у него конец рабочего дня, да и у меня, только мне ещё уборка предстоит). Я делаю ему кофе, он интересуется собираюсь ли я что-нибудь списывать из еды, оплачивает приглянувшееся (что бы все же не пришлось) и молча запивает кофе поток моих пиздастраданий и заедает какой-нибудь пироженкой. А когда я, наконец, выговорившись, замолкаю, он с тем же спокойствием (которым кажется пропитаны всего действия)... доказывает, где и как я была неправа, на пальцах, как маленькому ребенку, показывает, где лично в моих силах возможно было повернуть ситуацию во что-то положительное. И при этом же считает свою болтовню ерундой и просит не слишком все это принимать, якобы он сам ещё молод и вообще дурак. А я бы слушала его часами. Теперь ожидание конца смены совсем не в предвкушении отправиться домой.

11:18  •  17.03.18

(via kutabare)

20:11  •  16.03.18